春雨

重听JULEPS的「旅立つの日」专辑,又是听得一身的鸡皮疙瘩,我喜欢这种清亮干净的声音.

又闹别扭了..
一个人太久了完全不懂两个人怎样才是正确的相处方式..
经常一个人闹别扭但是又不知道该怎么让他知道我到底为什么闹别扭..
不想上升到吵架的层面自己也觉得好烦..
其实只要好好解释清楚再稍微哄哄我就不生气了啊,可是我估计他都不懂..
这也许就是两个人的差异所在,我以为和他以为..
两个人的相处真的好难,也许以后这样的小别扭还会有很多,我们又能忍对方到什么时候呢...

关闭掉朋友圈并不完全是因为赌气,虽然很大原因是这个啦..
而是想想没有必要把自己的心情还有生活这样不厌其烦地po出来给也许根本不关心的人来看,反正我也没多关心别人发的朋友圈,而且现在微商也太多..
试试看没有朋友圈对我的影响会有多大吧.
现在的人对于社交软件的依赖都太严重.
回到以前的方式又何妨

今年还没买书..
钱和空间因素都有..
还是现在静下心来把现在手头的书看完吧..
娘亲说的没错,该紧紧手了,不然买房以后月供都缴不起

JULEPS的「桜」,里面藏着的是我实习时的回忆,颜色是绿色,春天的绿色

睡觉.

2015的最后一天....

这几天简直负能量爆棚...
我也不知道怎么办才好...
好想大哭一场...
我想留下些有意义的东西,但是每次都只是发些重复的牢骚...
果然踏入社会后之前的那个自己就会死掉么...

如果是七宗罪的话,我大概是greed和pride吧....
外在都是为适应社会的伪装..
喜欢就想据为己有,得不到的宁可不要也不想尝试求之不得的痛苦...
但是现在我好像就是这种状况...
我好像把自己逼入了死胡同..
虽然很清楚转个身就能出去,但是就是做不到...
我不知道这种时候还要持续多久...
真的好难过,真的真的好难过..
为什么我总是在错误的时间遇上对的人.....
"现在这样就好,跨出那一步也许连朋友都做不成,谁也无法保证能在一起一辈子..."
在我看来都是借口,既然想停留在[朋友]的位置,又为何要来撩拨我,那明显都已经过界了...
骗子.. bullshit...
怎么我就偏偏看上了你.....

.不到半个小时就是2016了..
2016年的9月我就28了..
很多年以前我以为我能在28岁那年当上妈妈...
如果要说新年愿望的话,那就是我希望我最后一个人生目标能如期实现...
不管今天有多难过,都让它留在今天吧..
半个小时后, happy new year......

好きなら言えなさい

だんだん自分も分からない....

是不是到了年底就会这样...
每次都是在年末..
嫌だな...

为什么要对我这么好...
明明已经超过一般朋友的界限了吧..
总觉得自己就像舒格那本书里的女主一样,只要对自己好,谁都行...
如果保持点距离呢..
最初师父警告我和他保持距离的时候让我想起了很多年以前..
应该是学前班的时候吧,有个高年级的大哥哥,不知道为什么对我特别好,但是那个大哥哥是个不良少年,所以对我好的方式之一就是谁欺负我就打谁..
后来同学向娘亲告状,娘亲警告不准再有往来,于是就突兀地断了来往,大哥哥莫名其妙,有点恼羞成怒的意味偶尔欺负下我..
现在想来,除了是不良外,对我也挺不错的,只是娘亲觉得怕会被带坏吧...
如果那个时候没有听娘亲的话呢.... ..也不知道了,谁也没发知道没有发生的事情结果会怎样..
也没什么..只是突然想起这个事而已...
只是真的不懂啊..
到底是把我当什么了呢.....

明年,想去台湾..
总之先把证办下来再说..

好きなら言えよ!

強くなりたいな...

久しぶり...
好像每次都是这句话呢..
但是事实上确实是如此,很久很久,久到我几乎都忘记存在了..
幸好,还有这里...

总是在错误的时间里遇上也许是对的人.
曾经,喜欢过..
但是现在开始迷惑,为什么...
今天和他一起吃饭,心情很平静,只是朋友,只是为了食物..
言谈间,对于现在的家庭,他很无奈,但是那又怎样,作为朋友,能做的只有开导..
看着他,想起当时的心情,已经完全找不到当时的感觉...
好像,都是错觉.
所以,我不知道,现在的,是不是又是一次错觉,只是因为我喜欢被呵护被照顾的感觉...
其实很害怕..
这种对于一个人的过于依赖让我很没有安全感..
我不知道什么时候这个人会离我而去,留下我在原地重新适应一个人的生活..
终于明白,为什么画地为牢...
与其那样,还不如始终一个人的好....

突然觉得很难过...

もう一度

久しぶり..

今天是最喜欢的天气..
小雨,阴天,有风,凉爽...
最近太浮躁.
虽然一直悬在那也不是个事儿,但我也一直没找到最佳的办法..
我看不明白他到底是什么意思,但是我看的出来他并没有母上所说的那么喜欢我..
目前的推测也仅止于因为年龄到了所以也差不多定下心来正好我也还算顺眼...而已
明天是七夕..
什么情啊爱的不是没有想过啊但是我很清楚那很难,我是理性的处女座..
啊,说到星座觉得真是越来越像处女座了呢,也不知道是好事还是坏事...

其实我完全忘记我想要写什么了..
.. 每次都这样....
倒是想随时拿笔记下来,可是想到的时候未必有空也未必能记下来啊...

哦,对,七夕....
与我何干啊.. 就算我不是单身我也不会蠢到选这天出去凑热闹好么...

..好羞耻,上篇日志我居然写了"我想谈恋爱"
还好这里除了我自己谁也看不到...

也不是不想和人分享自己的心事啊..
可是有些话还是自己知道就好了.. 解释起来太麻烦而且还要顾及到别人的心情什么的...

想象我今年也27了..
从25岁那年起我就再也没有记正确过自己的岁数,几分钟前我还以为自己是28...
到底还是有压力..
我真的不在乎能不能结婚啊..
可是父母不行,周围的人不行,社会不行...
这是个悲哀的事实...

关于三观...
其实也没有什么所谓绝对的三观正确吧..
立场不同生活的环境不同受到的教育不同思想性格更是不同又怎能要求绝对的三观一致..
谁又能肯定谁是绝对的正确..
最近的网络太狭隘,与自己观点相左便是三观不正...
算了.. 不说话,看看就好.....

Before good night.

这两天有点拉肚子.. .

从去年冬天到今年夏天,长沙的天气一直都很反常..
今天冷的一直让我有即将入冬的错觉..
翻出了那套看着像囚服但是穿着感喜欢的不得了的长袖家居服..
新买的护膝没了用武之地于是直接扔洗衣机洗掉了..
我也觉得年纪轻轻就用护膝的我真像个老人家..
嘛,自个儿身体自个儿清楚..
虽然偶尔逞点小强但是自个儿身体还是得自个儿爱惜...
母上大人经常说的,连自己都不爱自己,又指望谁来爱你

感觉又要蹲厕所的节奏....

僕だちが恋をする理由...
每次在安静的时候听这个都特别脆弱,特别想哭..
总是会想起大一即将结束的那个夏天...
虽然那个时候还只是懵懵懂懂,虽然那个时候太过青涩,可是那个时候的伤心,那个时候的难过都是真的..
即使不值得.. 那也是大学时代难忘又不愿碰触的回忆...

我讨厌烟味..

おやすみ

我不懂..

心情很糟糕...
其实原本是件很单纯的事情..
表姐去了趟国外,在国外时发了图片在朋友圈,而我开玩笑地留言说要带吃的回来(真的是开玩笑,因为就算她带回来也没办法给我,我们一年到头都很难碰到一次面).
然后表姐真的带了巧克力回来..
到此为止很单纯对不对..
但是,今天我娘在电话里告诉我,舅妈说我打电话给表姐要她带东西回来,但是表姐没啥时间去逛,所以只好在机场买了点巧克力给我,一百多块钱就一点点..
事情到这里就完全变质了..
我没听见舅妈的原话,我也不知道是不是我娘想多了..
但是这件事到我耳里就变成了是我特意打电话给表姐要她带东西回来,然后表姐虽然意思意思给我带了点东西但是那东西还是要花些钱的..
敢情我求着人要了么..
敢情表姐能去国外旅游从此我就得仰视了么..
从小我就喜欢黏着两个表姐一起玩,虽然是表亲,但是从来没觉得和亲姐妹有什么区别(当然和她们两个吵架的时候还是有的).
慢慢的很多事情都变了..
我不能说娘就是完全正确的,和外婆在一起这么多年来我娘已经在我家和表姐表弟家之间划出了一条界线.. 再加上舅妈有意或无意的炫耀..
我不知道该怎么来形容我娘和舅妈两人的心理... 但是我娘每每和我说起表姐的事我都觉得我和表姐的距离在越来越远...
今天在娘的面前没忍住哭了.. 娘以为是我觉得委屈哭.. 其实我哭是因为我觉得我快要失去我的两个表姐还有表弟了.. 这样下去,以后无论富贱,我都没办法心无芥蒂地像小时候一样觉得那就是我亲姐姐和亲弟弟,因为在他们的后面还有我的舅舅和舅妈....