我估计我这别扭的性格已经没救了.
其实问题的核心,应该在于昨天晚上我妈的那句”你已经不值钱了”,我不知道我妈是以什么样的心情说出那句话的,但是真的很伤人,我从来没想过会从我妈口里听到这句话,就因为我和我的男朋友去开了房.
虽然当时就当是观念不同糊过去,虽然事后都当作云淡风轻,但是我真的很难忘掉那句话.
下午只是个导火索而已.如果当时他的语气缓和点,不要说得好像我就那么不懂事一样,也许今天不愉快也不会发生.但是现在那个”也许已经是不可能.其实我们都没有多了解对方,我以为在我哭的时候他会温柔以待,他并不知道我后来只是不知道该从哪里说起.
我从来没有告诉过他我背负着多大压力,我也没有说过我有多么不顾一切地选择和他在一起.除了不想让已经够自大的他更骄傲外,我也不想让他觉得他是个糟糕的对象,我并没有多伟大,我只是选择了和喜欢的人在一起,只是偏偏他正好离异带了个小孩,仅此而已.除开世俗的眼光,对未来的不安才是压力的主要来源.我们两个是如此不同,如果不是因为职务上的需要我们这辈子都不会有任何交集,这样的我们是否真的适合,在他心里,我又有多大的分量呢?
不可否认,他一次又一次的爽约已经累积了够多的负能量.有些我可以理解,但是我没办法压抑我的失望;轻易地把我抛在一边赴同事的饭局,不禁让我怀疑我对他来说,到底能有多重要.更为讽刺的是,偏偏每次他都忘记告诉我他另外有事了.
这个世界上不会有人比我自己更了解我自己.当他说他很了解我的时候,我信了.我怀念那个晚上他温柔地在我耳边说”我知道你有坚强的一面,我也知道有脆弱的时候,只是别人没看见而已”.也许,他的了解,也就仅此而已.
我不知道我们能走多远,我真的没有自信我们能白头,虽然我希望可以.
其实,我只想要两个人在一起而已,哪怕什么也不做,就像那个下午一起睡一觉也很好.
