那天同事问起时多少岁生日..
楞了半天才突然发现不记得自己多少岁了..
似乎到了一定时候除了那天以外岁数什么的已经没什么太多意义了..
跨过那道坎后再也没有也不会有成长的期待了...
现在看见父母已经成为很奢侈的事情..
每次回去或是父母来这边都会感觉那是一年当中最幸福的日子...
其实每回送他们回去或是他们送我来长沙都是我最害怕的事情..
我怕我会哭..
娘亲总是喜欢笑我这么大了还爱黏着父母撒娇..
我很正经地说我是在给你机会享受最后几年,等我以后结婚了你想我黏都没得黏了..
周围的人似乎很急于要我赶紧找个对象定下来谈段时间...
可是作为当事人的我似乎除了对于谈恋爱以及结婚的好奇外对于男朋友这个事情并没有太多概念也没有什么想法...
甚至觉得一辈子就一个人这么过下去也没什么不可以...
或许在某种程度上我是很独立的..
对于恋爱也好结婚也好,在某些地方有着莫名其妙但或许其实不太坚定的坚持...
或许因为我还没遇见..
也许遇见了我就会知道了,知道我想要的是什么...
或许是已经习惯了一个人的模式..
有的时候总是喜欢把不属于自己的情绪强加在自己身上结果把自己搞得很糟糕...
也许这就是一种自我强迫加自我妄想再加自我满足...
在某天突然发现"啊,原来这一切与我无关"无疑是件很糟糕的事情..
因为之前在那些都摆在自己心里很重要的位置..
说的更糟点那就是悲哀...
所以付出是件很难的事情..
并不是难在怎么付出.. 难得是如何平衡.. 自己心里的平衡..
因为不平衡,所以不愿再付出,可是付出的那些不是说收回就能收回的,于是更不平衡..
所以强迫自己..
我不要再喜欢你了.. 这是去年说的...
或许是因为太热..
或许是因为前天我生日..
今天说太多了..
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