春雨

重听JULEPS的「旅立つの日」专辑,又是听得一身的鸡皮疙瘩,我喜欢这种清亮干净的声音.

又闹别扭了..
一个人太久了完全不懂两个人怎样才是正确的相处方式..
经常一个人闹别扭但是又不知道该怎么让他知道我到底为什么闹别扭..
不想上升到吵架的层面自己也觉得好烦..
其实只要好好解释清楚再稍微哄哄我就不生气了啊,可是我估计他都不懂..
这也许就是两个人的差异所在,我以为和他以为..
两个人的相处真的好难,也许以后这样的小别扭还会有很多,我们又能忍对方到什么时候呢...

关闭掉朋友圈并不完全是因为赌气,虽然很大原因是这个啦..
而是想想没有必要把自己的心情还有生活这样不厌其烦地po出来给也许根本不关心的人来看,反正我也没多关心别人发的朋友圈,而且现在微商也太多..
试试看没有朋友圈对我的影响会有多大吧.
现在的人对于社交软件的依赖都太严重.
回到以前的方式又何妨

今年还没买书..
钱和空间因素都有..
还是现在静下心来把现在手头的书看完吧..
娘亲说的没错,该紧紧手了,不然买房以后月供都缴不起

JULEPS的「桜」,里面藏着的是我实习时的回忆,颜色是绿色,春天的绿色

睡觉.

只是想打字而已...

我了个去,总算进来了,还以为忍者也姨妈呢...

お久しぶり～
最近都手写日记好久都没敲键盘了..
今天晚上吃太多了现在肚子好撑.....

好久好久没看过动画了这几天正好没出去就拼命补番..
说是拼命也还是龟速进行中..
更想看漫画.. 但是实在懒得拆了又打包..
而且床边还好几箱的书堆在那里都没看呢.

老妈说自从谈恋爱嘁就变抠门了 ...
虽然嘴上否认但是想想好像还真是...
跟他一起后每个月都好穷.. OJZ
钱都哪儿去了.. 我今年到现在还没买过书呢...QAQ

今年雨水好多..
不知道会不会涨水 ..
我想回家吃饭了. (¯﹃¯)

肚子好胀... _(:зゝ∠)_

Today is a boring day....

又感冒了..
近几个月来的第三次..
感觉又跟高三那年差不多..
一直在感冒...
难道是因为恋爱了...?

今天突然感觉自己脑子里全是恋爱的泡泡,其他的什么也不愿意去想..
明明也没做什么浪漫的事情..
按照他的说法是10月底决定的,我再翻了下我之前发过的微博还有和小宝说过的话,看来我那个时候的直觉是对的..
什么嘛.. 害我还难过了那么久...
但是未来并不好走.. 想想都压力好大. 而且他看起来很靠不住的样子...
但是我并不后悔和他在一起,因为我喜欢他啊...

难得今天天气好,想去爬山,结果被放鸽子了..
想去看樱花,可是他又没有假哼 o(￣ヘ￣o＃)

脑袋昏昏沉沉但是今天晚上食欲超级好.
无法理解...


新买的花!!
希望和黑王子一样,一直好好地活下去

好烦

怎么办..
还是很介意,他那个儿子..
也不知道其他人会怎么想,不知道家人会怎么想..
还没敢告诉妈妈他离婚的原因....
冷静下来后,这些东西还是很介意.....
怎么办怎么办..

还有四天....
简直像坐牢....
好不容易休息了,却没法好好睡上一觉...

好烦..
但是不知道怎么发泄...

糟糕的新年

哼!

现在想起来都还觉得是狗血到不行的进展.....
明明是自己说的"不可能走到一起",在我哭过好几回终于放弃之后居然跑来说"喜欢你"...
什么意思嘛....
其实到现在依然没什么实感...
那天晚上发生的事情感觉太不真实,而且...跟小说一样矫情....
反正稀里糊涂他就成了我的"准男友"了....
但是实际上除了这个身份其他都没变啊....
也不会脸红心跳...
被吻后也只想擦口水....(妈蛋欺负我没经验直接就上来了,好吧现在想想还是有点脸红啦....)
而且还有点霸道....
哼....
才不要呢... 害我哭了好几次.. 死也不会告诉你. 哼!
除了没什么实感外,还是很不安...
家里已经师父肯定都不会赞成的...
而且,还有那个小朋友,听起来应该是个很乖很可爱的孩子,如果只是作为同事的小孩,我肯定会很喜欢,但是....
...... 之前那么不顾一切现在反而犹豫了..

哼...
哼哼...
哼哼哼!!!

明明已经28了怎么感觉还跟18岁那个时候一样啊...
....我好像没告诉他18岁那个事情诶..

也许下一次就明年了,新年快乐~

也许是年前的最后一更吧..

经过一段混乱的时期后现在暂时归于平静了..
虽然还是暧昧不清但是有些事情已经摊开了...
谈不上心如止水但也不会之前那样大起大落,算是心情还算不错...
现在是什么心态很难说,算是走一步算一步吧,不强求不争取,该来的总会来,是我的终究是我的..

一直都觉得早点结婚没关系但是不愿太早生孩子..
现在看来这几乎就是"大学志愿该是清华北大"之类的问题..
跨完年就28了,不太愿意面对的数字,因为在"计划"里这时的我应该已经结婚并且考虑生孩子的事了..
但是事实上现在的我恋爱经验几乎为零,虽然处在男人堆里但是真正的异性交往并不多,更多的时候一个人宅宿舍,孤僻而......嗯,就孤僻了点..
也许放在现在的社会我这种几乎可以说是稀有动物,但是那又怎样,难道为了摆脱第一次我就该随便找个人把自己交出去?
我对男女之间的事情并没有太大欲望,有一点点好奇但也不足以驱使我去寻找满足我好奇心的异性,我不清楚这种冷淡是性冷淡还是因为没有体验过所以无从知晓而造成的没有欲求,嘛.. 总之就是,兴趣不大..
我并不清楚现在的男性是种什么心态,但是我很清楚,会介意这方面的人肯定不该是我的另一半...
唔.. 今天居然会谈到这些感觉有点奇怪...
何君今天也是怪怪的... 总觉得,和之前不太一样了.....

手套掉了一只.. 好难过...
QAQ

2015的最后一天....

这几天简直负能量爆棚...
我也不知道怎么办才好...
好想大哭一场...
我想留下些有意义的东西,但是每次都只是发些重复的牢骚...
果然踏入社会后之前的那个自己就会死掉么...

如果是七宗罪的话,我大概是greed和pride吧....
外在都是为适应社会的伪装..
喜欢就想据为己有,得不到的宁可不要也不想尝试求之不得的痛苦...
但是现在我好像就是这种状况...
我好像把自己逼入了死胡同..
虽然很清楚转个身就能出去,但是就是做不到...
我不知道这种时候还要持续多久...
真的好难过,真的真的好难过..
为什么我总是在错误的时间遇上对的人.....
"现在这样就好,跨出那一步也许连朋友都做不成,谁也无法保证能在一起一辈子..."
在我看来都是借口,既然想停留在[朋友]的位置,又为何要来撩拨我,那明显都已经过界了...
骗子.. bullshit...
怎么我就偏偏看上了你.....

.不到半个小时就是2016了..
2016年的9月我就28了..
很多年以前我以为我能在28岁那年当上妈妈...
如果要说新年愿望的话,那就是我希望我最后一个人生目标能如期实现...
不管今天有多难过,都让它留在今天吧..
半个小时后, happy new year......