もし、これが「すき」という気持ちなら...

明天平安夜..
总是会想起2010年那个平安夜,下好大的雪还跑出去买苹果...
那个时候真是傻的不行...
现在也没多长进...

翻了翻几年前的日记,简直无聊到极点...
..本来也是无聊的人生吧.
想写文字(啊,想起来了,以前还二到不行地说是"养蚊子"),但是连年终总结都写不出来..
学日语也只是学到半桶水不到..
喊着要学瑜伽但是一直都懒得动...
.......废柴的人生还真是完全没变

.....我不太明白这算不算是喜欢.
但是显然我对那个人的在意程度已经超过了其他人..
而且最近写日记的起因似乎都和他有关系...
... 算是么?
我只是不喜欢因为谁而情绪起伏... 因为不见得每天都是晴天...

想剪头发...
一半一半是心情不好吧...
想剪成波波头可是不好干活QAQ
所以还是只能见到过肩嘤嘤嘤....

不想写了..

今天也是懒散地过了一天…

<东京食尸鬼>动画,<黄昏少女x失忆>漫画,双任务成就达成!
好久好久没踏进二次元了..
好怀念以前追番的日子..

刚才想说什么来的... 想不起来...
之前想听什么歌来的..也想不起来...
是年纪到了,还是脑子荒废了...
这样下去会变成白痴的吧...
但是好像也没什么特别要用脑子的地方...
记得以前教口才的那个老师说过,应该多看文字,图画会是人的想象力退化.. 一直一直都记着,因为这是真理..
好像有些东西一辈子都忘不了呢,明明都是什么无关紧要的东西,也没有牵扯到什么重要或者关键的记忆.. 但是就是记住了,为什么了..

啊,想起来了,要写年终总结了...
每年最痛苦的时候,比大姨妈更痛苦..
完全不知道这种东西写了有什么意义..
写了就会有什么改变么,不写就无法前进了么..
まったく理解できない..

其实我自己都觉得有点矫情了. ..
真的好讨厌这样...
如果在意一个人会让自己变成这样我宁愿一辈子都不要喜欢上谁...

不知道是因为我的刻意成功或者是对方的新鲜感下降..
总是姑且最近算是保持距离了...
太接近会看不见很多东西..
冷静下来慢慢思考...
而且对一个人过于依赖让我很没有安全感....
我需要无论怎样都能一个人过下去.
果然还是考虑下精子银行?
估计母上会砍了我[苦笑]

年终总结啊.......
不想写啊不想写啊不想写啊不想写啊.....

黄昏少女x失忆不管看几次都觉得好难过....
虽然昨天看漫画觉得夕子最后太圣母但是还是觉得很难过...

..刷牙躺着看漫画好了

好きなら言えなさい

だんだん自分も分からない....

是不是到了年底就会这样...
每次都是在年末..
嫌だな...

为什么要对我这么好...
明明已经超过一般朋友的界限了吧..
总觉得自己就像舒格那本书里的女主一样,只要对自己好,谁都行...
如果保持点距离呢..
最初师父警告我和他保持距离的时候让我想起了很多年以前..
应该是学前班的时候吧,有个高年级的大哥哥,不知道为什么对我特别好,但是那个大哥哥是个不良少年,所以对我好的方式之一就是谁欺负我就打谁..
后来同学向娘亲告状,娘亲警告不准再有往来,于是就突兀地断了来往,大哥哥莫名其妙,有点恼羞成怒的意味偶尔欺负下我..
现在想来,除了是不良外,对我也挺不错的,只是娘亲觉得怕会被带坏吧...
如果那个时候没有听娘亲的话呢.... ..也不知道了,谁也没发知道没有发生的事情结果会怎样..
也没什么..只是突然想起这个事而已...
只是真的不懂啊..
到底是把我当什么了呢.....

明年,想去台湾..
总之先把证办下来再说..

好きなら言えよ!

強くなりたいな...

久しぶり...
好像每次都是这句话呢..
但是事实上确实是如此,很久很久,久到我几乎都忘记存在了..
幸好,还有这里...

总是在错误的时间里遇上也许是对的人.
曾经,喜欢过..
但是现在开始迷惑,为什么...
今天和他一起吃饭,心情很平静,只是朋友,只是为了食物..
言谈间,对于现在的家庭,他很无奈,但是那又怎样,作为朋友,能做的只有开导..
看着他,想起当时的心情,已经完全找不到当时的感觉...
好像,都是错觉.
所以,我不知道,现在的,是不是又是一次错觉,只是因为我喜欢被呵护被照顾的感觉...
其实很害怕..
这种对于一个人的过于依赖让我很没有安全感..
我不知道什么时候这个人会离我而去,留下我在原地重新适应一个人的生活..
终于明白,为什么画地为牢...
与其那样,还不如始终一个人的好....

突然觉得很难过...

もう一度

久しぶり..

今天是最喜欢的天气..
小雨,阴天,有风,凉爽...
最近太浮躁.
虽然一直悬在那也不是个事儿,但我也一直没找到最佳的办法..
我看不明白他到底是什么意思,但是我看的出来他并没有母上所说的那么喜欢我..
目前的推测也仅止于因为年龄到了所以也差不多定下心来正好我也还算顺眼...而已
明天是七夕..
什么情啊爱的不是没有想过啊但是我很清楚那很难,我是理性的处女座..
啊,说到星座觉得真是越来越像处女座了呢,也不知道是好事还是坏事...

其实我完全忘记我想要写什么了..
.. 每次都这样....
倒是想随时拿笔记下来,可是想到的时候未必有空也未必能记下来啊...

哦,对,七夕....
与我何干啊.. 就算我不是单身我也不会蠢到选这天出去凑热闹好么...

..好羞耻,上篇日志我居然写了"我想谈恋爱"
还好这里除了我自己谁也看不到...

也不是不想和人分享自己的心事啊..
可是有些话还是自己知道就好了.. 解释起来太麻烦而且还要顾及到别人的心情什么的...

想象我今年也27了..
从25岁那年起我就再也没有记正确过自己的岁数,几分钟前我还以为自己是28...
到底还是有压力..
我真的不在乎能不能结婚啊..
可是父母不行,周围的人不行,社会不行...
这是个悲哀的事实...

关于三观...
其实也没有什么所谓绝对的三观正确吧..
立场不同生活的环境不同受到的教育不同思想性格更是不同又怎能要求绝对的三观一致..
谁又能肯定谁是绝对的正确..
最近的网络太狭隘,与自己观点相左便是三观不正...
算了.. 不说话,看看就好.....

一旦喜欢就会忍不住单曲循环....

累趴了...
特别讨厌夏天加班.. 热,腿会肿,特别累....
4个小时做22个我也是蛮拼的...

暴雨天呆在房间里听着雨打在玻璃上噼里啪啦的声音特别有感觉...

中午在赴宴的路上才突然想起明天也许小受君也会去喝佳妹的喜酒..
还好师父说干脆别去了...
倒也没别的.. 只是觉得会尴尬,而且懒得应付那些无聊的调侃..

恋をしたい!
虽然这么说.. 但是都已经这个年纪了,圈子又小人又宅....
也许这个会成为这辈子唯一的遗憾了.. _(:зゝ∠)_

好困..

如果能够重来一次...
.................. 我也不知道会变成什么样.
如果带着之前的记忆,我没那个耐性从头再来一遍..
如果连记忆都直接清零,也难保不会再重蹈覆辙,毕竟一路走到今天都是【我自己】走过来的不是么?
想起凌淑芬的<时间线>了..
其实不为别的,我也只是希望能有个人能全心全意地待我.. 虽然简单,但是很难,因为爱太飘渺..

距离出发还有4天..

ピカピカの青春

お久しぶり～

还是这里写日志更有安全感...

自从[君届]后再也没看过青春恋爱系..
怕被闪瞎眼,怕会不甘心...
没想到今天居然误打误撞看了[青春之旅]..
想吐槽作画吐槽剧情吐槽声优但是妈妈,这个真的好亮好亮我的眼快瞎了..QAQ

清明放假被母上抓回去相了次亲..
对方算是从小认识的.. 小学高中都是同校,父母又是同一单位..
但是只是仅止于知道这个人而已,以前从未深交过,虽然在我印象里他小时候的长相我挺中意的(没错,他现在已经残了...
算是一直保有联系吧.. 因为觉得也是时候定下来了...
但是为毛他父母的认知和我所知道的很有差距啊...囧
明明一直都是微信联系而且是两三天才聊个两句从未打过电话但是他的麻麻和我麻麻说我们两个电话打的很勤快,他把拔说他还挺喜欢我的为毛我一点都没感觉到啊.. ..
麻麻,哪里不对啊.. / \

嘤嘤嘤时间到了,得睡觉了...
おやすみなさい、
いつも通り、タイトルと内容は全然関係無いのがごめんなさいね～