烦...

其实很困了...

我想我一辈子都吃不了天上掉下来的馅饼..
突如其来的事情总是会让我很焦躁，哪怕是好的方面..
何况这次的情况说不上算好的那一面...
我害怕旁人发脾气，真的很怕..
也怕人伤心，我很不会安慰人，除了递面纸拍拍背说句没事了外，只能是干干地手足无措..
我喜欢大家都开开心心无忧无虑的...
这次希望只是我想太多..
希望都还好好的...

师父询问我意向的时候心里有点堵..
我说不出口其实我一直都想走..
多学点东西对我来说没有坏处.
但是想到师父那样对领导信誓旦旦地替我保证，可是如果学成之后一旦我离开，总有种背叛的罪恶感..
这里不是该长久待的地方..
但是不想背叛师父对我的信任..
希望这又是我多想了..

好烦...
为什么我总是要烦些其实完全没必要烦的事啊..
我觉得我没救了..
这性格太烦了 QAQ

碎觉..

我又把我想好的标题给忘了...

好闲...
每次过完年的头几个月总是很闲..
不知道干什么好..
可是等真正忙起来了，又会开始怀念闲暇的时候...

气氛怪怪的..
也许是我多心..

好困...

下次要把那本童话再找出来..
想再看一次牙齿仙女，再看一次老奶奶做的苹果派，再看一次太空的万圣节...
还有那套安徒生..
我最喜欢的妖山..
我还记得那纸张的手感和那油墨的味道..
对了，我还在书里夹了几瓣玫瑰花瓣，不知道还在不在...

我真的很讨厌太复杂...

改天来挑战下原文书？
这样下去也许一辈子都过不了级吧.. ε-(´∀｀; )

11点不到...
做点什么好呢...

标题什么的低调点的好...

明明早上五点才睡十一点半就醒..
可是睡不着...
其实张眼就有困意..
但是闭上眼睛后，脑子很清明...

也许是时候到了....
也许是周围的气氛使然...
有点，想恋爱了..
很好奇牵着另一边与我截然不同的手去逛街是什么感觉..
我只想要体贴包容与理解..
或许，这就已经是要的太多...

就好像什么都没发生一样...
好像...
只是，越来越好奇，越来越想问为什么..
命里有时终须有，命里无时莫强求..
从来都是这么想的...
所以从未强求，所以很难拒绝...
所以理想型是强势？

好像越来越清醒...

想喝必胜客的汤...

不直接说明白我是不会懂的啊..
我讨厌暧昧不明的感觉...

もう一度聞く.....
あんた、一体何を望むだ.....

无题

真的很怪....
找不到状态...
讨厌这样的自己..

昨天和同事去看灯会...
也许孩提时候的我会觉得很兴奋很好玩吧...
提不起劲...
可是站在音乐喷泉前很轻易地失了神..
总觉得想起了什么..
灯光走廊还漂亮，我喜欢那样的感觉.

可惜拍完这个手机就没电了..
后面有看到种地灯，小小的，一圈，铺在地上...
有种低调的浪漫.. 这个才是我喜欢的..

想到处去看看..

测试@亚麻残

真的只是测试下.

新年快乐..？

昨天晚上那个梦细节似乎很详细..
详细到我还记得那个名字是谁的，字体是什么样的，颜色是什么样的..
但记得的，也仅此而已..

要是没有发生过就好了...
已经发生变化了再怎么装作若无其事也回不到以前...
我不排斥惊喜但是我不喜欢突如其来的变化..
怎么办才好...
因为这种事情而苦恼真的不像我了...
所以那时才会那样的焦躁..
怎么办....

喜欢赖床..
其实只是喜欢娘亲爹亲一遍又一遍地过来喊我起床但又无可奈何...
不过通常最后娘亲都会忍无可忍地发脾气..
然后我就好委屈好委屈的起床穿衣刷牙...
然后再小小地撒个娇...
天下太平.

昨天晚上娘亲和我讲起小舅舅对表弟的期望..
不禁可怜起表弟来...
和当年的我一样..
只是最后关头我放弃了...
表弟比我更可怜在于他连放弃的能力都没有,只能逼着自己往前走..
其实跳脱出来之后就觉得曾经的那些执着很没意义..
期望表弟能圆满吧,那是所有人都期望的HE..
不过就算失败,他的爹也会为他想好办法的..

有点冷...

初七..
新年快乐...
Happy new year...
明けましておめでとう....

没事儿啦啦啦~

我真是笨得可以...
就这样还能纠结个几天我是猪啊我...

好饿..
尼玛等回家了我哪儿都不去就天天吃我妈做的饭去..

什么事儿都没发生..
一切照旧....