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雖然無法回到過去,但至少,我能挽留時光..
2024/03月
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メリークリスマス~ 

上一篇日记是9月26. ..
今年最黑暗的三个月...
现在啊,不知道该怎么说才好..
也没多好. 说好听点叫顺其自然,说白了也不过就是逃避罢了..
总觉得我想要的我怕是得不到了..
有的时候想,何必非要结婚呢,也不过是一张纸,一辈子说长不长,说短不短,好好过下去不更重要么..
但是啊,未来就是因为不知道所以才会各种不安啊不是么..
害怕需要的时候没有人在身边..
母上说我还不明白真正的寂寞是什么..
其实我已经些许知道了啊,只是因为要强罢了.
有些时候,想要的人不在身边真的很难过...
但是越来越觉得我跟他的差距太大.... 我也不知道跨不跨得过去..
母上希望我幸福,我也想幸福啊,谁不想呢..
幸福大概是这个世界上最奢侈的愿望吧...

只有6天2016年就算是过完了..
今年没什么太好的回忆
一直在生病,还有最痛苦的三个月..
今年哭得挺多的,怕是把我过去十几年的份都哭完了吧..
如果说最想抹掉的一年大概就是今年吧,但是也舍不得,因为2月4号晚上是我迄今最幸福的一个晚上啊...

还得写年终总结..
每年到了这个时候想的都是总结你妹..
有啥意思...

圣诞快乐
新年快乐
希望,明年能快乐..

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看去年的日记看到想哭…
那时的纠结后来的义无反顾如今却是这样的下场…
付出的喜欢无法收回,但是也无法接受那个晚上他的态度…
最近总是会想起一句歌词“我们再也回不去了,对不对”
他总说我只抱着过去,难道现在的他就不是过去的那个他了么?那时的承诺就烟消云散了么?
我什么都没得到过,最美好的记忆就停在了告白的那个晚上…
我也回不去了。
不开心...
反正就是不开心..
哼..
各种不开心..

就酱!
哼!
不太舒服..
也不知道是心情的原因还是感冒的原因..
第六次... 我都快懒得数了. 也才半个月而已...

自由になりたい...
こころが縛れた...
自由にさせて..

头痛..
睡觉好了...
不知道是情绪低落还是因为天气太热..
总觉得好累..
累到连坐着都觉得好艰难..

如果是高中时的我估计得往手上割上好几刀了吧..
美恐第一季里的那个女儿也就差不多我那个年纪..
虽然不少人问过,但是我都以受伤带过..
毕竟现在讲起来那个时候自残简直幼稚得可笑..
但是没有发泄的途径..
说起来其实内心的确渴望得到关注是没错..
但是另一方面又只是想为自己内心的阴暗找个出口..
所以偷偷地自残然后若无其事地不让任何人发现...
手腕上的那道伤口是最后一次,为了不让人知道,特意划在了一个不可能的位置,虽然看起来就像是割腕没错..
现在的僵持是已经不知道怎么开口,索性不说就这么僵着..
不想说话,谁也不想理,什么都不想干....
如果要说的话,我现在大概就是看起来生无可恋的样子吧..
但是地球并不会因为我的情绪停止转动,所以日子还是得照过..

困了,真的好累...
我估计我这别扭的性格已经没救了.
其实问题的核心,应该在于昨天晚上我妈的那句”你已经不值钱了”,我不知道我妈是以什么样的心情说出那句话的,但是真的很伤人,我从来没想过会从我妈口里听到这句话,就因为我和我的男朋友去开了房.
虽然当时就当是观念不同糊过去,虽然事后都当作云淡风轻,但是我真的很难忘掉那句话.
下午只是个导火索而已.如果当时他的语气缓和点,不要说得好像我就那么不懂事一样,也许今天不愉快也不会发生.但是现在那个”也许已经是不可能.其实我们都没有多了解对方,我以为在我哭的时候他会温柔以待,他并不知道我后来只是不知道该从哪里说起.
我从来没有告诉过他我背负着多大压力,我也没有说过我有多么不顾一切地选择和他在一起.除了不想让已经够自大的他更骄傲外,我也不想让他觉得他是个糟糕的对象,我并没有多伟大,我只是选择了和喜欢的人在一起,只是偏偏他正好离异带了个小孩,仅此而已.除开世俗的眼光,对未来的不安才是压力的主要来源.我们两个是如此不同,如果不是因为职务上的需要我们这辈子都不会有任何交集,这样的我们是否真的适合,在他心里,我又有多大的分量呢?
不可否认,他一次又一次的爽约已经累积了够多的负能量.有些我可以理解,但是我没办法压抑我的失望;轻易地把我抛在一边赴同事的饭局,不禁让我怀疑我对他来说,到底能有多重要.更为讽刺的是,偏偏每次他都忘记告诉我他另外有事了.
这个世界上不会有人比我自己更了解我自己.当他说他很了解我的时候,我信了.我怀念那个晚上他温柔地在我耳边说”我知道你有坚强的一面,我也知道有脆弱的时候,只是别人没看见而已”.也许,他的了解,也就仅此而已.
我不知道我们能走多远,我真的没有自信我们能白头,虽然我希望可以.
其实,我只想要两个人在一起而已,哪怕什么也不做,就像那个下午一起睡一觉也很好.
ちょっと疲れたな..

关掉朋友圈也许有意气的成分在.
但是社交应用不是还有一堆在么..
我也不知道我想证明什么..
其实本来朋友圈也不过是一直是自己在自说自话而已..
关掉朋友圈减少发言次数改掉资料上的生日...
其实什么都不会改变...
关心的自然关心,不关心的怎么都与他无关..

今天好像被三氯化铁的盐酸饱和溶液给呛到了..
喉咙一直不舒服..
看来我对欲望这种事情还是经验太浅..
虽然理论方面懂的不少但是实际上纯粹就是一小白..
还好我还有小宝...

居然都十点半了...
我都干什么了...
左边的肩膀又开始痛了..
像个老人家..
大腿根部还有韧带也痛...
还有腰..
好想拍死他...

睡觉了..
プロフィール
HN:
Mushiko.C
年齢:
35
性別:
非公開
誕生日:
1988/09/21
自己紹介:
恋手癖
恋声癖
偶尔会在走路的时候看看路边的花花草草..
有时觉得自己像个小女生其实已经不是小女生的年纪了..
最近特别爱撒娇..
心理年龄偏大?
对了,还有轻微收藏癖...
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